我想我是恨你们的

时间: 2019-07-09 21:38:08

我想我是恨你们的

我想我是恨你们的

我记得那应该是零四年,还是零五年,我记不清了,卖粮的车来我家送粮,我姥姥带着我妈走了,我记忆中我爸经常打我妈,也经常打我,家里很穷。
那年我应该是七岁左右,我爸没有能力抚养我,把我寄养在我三大爷家,我三大爷家有一个孩子,也是我的哥哥,他们没有对我不好,但我非常敏感,我记得我从我上学开始我就从来没有交过资料费本费,所有老师规定除了课本以外规定的资料我都没有买过。
我们那里冬天很冷,上小学的时候需要烧炉子,烧炉子就需要烧材,学校没有那么多材怎么办,学校规定学生每人带一袋子材,我离学校距离正常走路半个小时,我在我三大爷家找的大米袋子,我三大爷很好把劈好的材给我,我拿大米袋子把材装满背到学校。
我学习不好,就这样从小学上到初中,初中没有上完我就辍学了,到现在我没有和我以前的一个同学联系过,我也没有参加过任何一场同学聚会。
我16岁出来打工,由于没有学历没有社会经验,我的第一份工作是服务员,做了一年多,老板把店盘出去了,感觉很迷茫,看了心花路放的电影,第二年就去了大理,在大理呆了一年,大理旅游业兴旺,快递很多做了一年的快递,然后回北京继续做快递,从客服,到客服主管,从刚开始的不多的工资,涨到现在的工资。
可以说这个行业养活了我,感谢这个行业。
我从小就向往长大,因为长大就可以出去,就可以工作挣钱,可以独立。
我小的时候在田里看到绿皮火车从我的眼前路过,我产生一种向往,我向往可以坐上这趟列车去向远方。
如今我实现了,我自己内心的渺小敏感自卑,正在慢慢愈合,为了可以离老家远一点我工作的地方离家里都很远,我想离他们远一点在远一点,我不想和他们的生活产生交集,为此我在四线的城市首付了一个房,离他们也很远,我想我落叶归根的时候就回到这里,哪里也不去。
如果事情就这样也许我不会选择在四线城市,我可能会在老家县城买,和我爸一起住,但是在前年我爸又结婚了,我哥总向我借钱,不断地借钱,让我真的很烦,我爸想做什么也让我拿钱,我为什么这么想买房,因为房子就是我的家,我在哪哪就是家。
我记得我从大理回去考驾照,当时我哥已经结婚在县城有房子,我借住,有一天我嫂子和刚我哥回娘家,我自己在家,我开的油烟机,炒菜,闷的米饭,开灯,还有没有其他用电我不记得了,跳闸了,我以为停电了,我给我哥打电话说,他说他们一会就回来了,回来以后我嫂子因为我把电弄跳闸了,把我哥狠狠地说了一顿,并且很大声让我听见。
我当天晚上就回家了,我哥也送我回去,我说不让他送,我自己先在外面找一个旅店明天我自己回去,他不愿意,其实我并不愿意他送我,因为我自私的想他送我势必会把这次吵架恶化,我三大爷我三娘会怨我。
因为会觉得吵架是因为我,我也这么觉得。
从那以后我立志必须要买一个房子。
我恨他们,不是因为他们让我做许多活,是我小时候和其他同学从来没有平等过,这种自卑从很小的时候就埋下了,乃至我长大参加工作依旧摆脱不掉。
我努力,我在努力,我为什么努力因为我想变的更好,因为我想彻底的离开他们,我想过我想要的生活。
我的每一个决定,得到的永远是否定,我的每一个想法都是错的,没有人支持我,在我最需要支持的时候,不论是物质的还是精神的,你们都没有人支持我,你们不断地向我索取,凭什么?我为什么不怨恨我妈,因为我长大了,我是一个女孩,我知道一个女人的不容易,设身处地的想如果我当时面临家暴,生活的困境,看不到生活的任何希望,我想我可能比她走的更要坚决。
我想我是恨你们的,我会努力,拼命的努力,让我自己过的更好,比你们每一个人都好。
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